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虐待のニュースを見るたびに思うこと。

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虐待のニュースを見るたびに、私も別居していなかったら、同じようなになっていたのだろうかと思ってしまう。

 

産後、夫と娘と三人で暮らしていた時、私はいっぱいいっぱいになっていた。寝不足の毎日、夫は産前と変わりない生活、むしろそれより悪化、日々しなければいけない家事、ホルモンバランスの崩れ、まわりからの心ない言葉…いろんなものが重なって、辛かった。育児の楽しさなんてゼロだった。

 

娘はとにかく寝なかった。新生児なんて、おむつがきれいで、お腹が満たされ、快適な温湿度だったら寝るものだと思っていた。でも寝ない。抱っこでトントンしても寝ないし、添い寝しても寝ない。寝たと思ってもすぐに起きる。起きていれば泣く。なんで泣いているのかわからない。頭がおかしくなりそうだった。

保健師に相談しても、マ○リのような相談アプリで聞いてみても、その子の個性だとか、同じ境遇ですというだけの答え。解決策が何も見出だせない。育児に正しい答えなんてない…上記に書いたように、眠れる環境があるのに、なぜ寝ない。理解できなかった。マニュアル通りにいかないのが育児。そんなの頭ではわかってても、「なんで?」の毎日だった。

 

まだまだ育児で精一杯の時、夫が出会い系をやっているのがわかった。それなのに要求される性行為。この人(夫)はなんなんだろう、なんでこんな人と生活していかなければならないの?と育児とはまた別の問題が現れ、今まで平気でいられたものが、いきなりプツッとダメになるのがわかった。

 

もうダメだと思った。なにもかも全部嫌になった。

 

そんな時に、娘が大泣きしていた。ミルクもあげたし、おむつも平気、熱くも寒くもない…また原因はわからない。いつもならすぐ抱きかかえ、あやしたりしていた。でも、その時は、泣いている子供をただ眺めているだけだった。

 

あぁ、子供は自由でいいな。泣いていれば誰かが助けてくれる。

 

自然と涙が流れていた。理由はわからない。

 

その後、娘にむけて大声で「うるさいんだよ」と言った。その声にびっくりして、また泣き出す娘。

 

その後、私は別の部屋へ行き、ぼーっとしてた。それでも泣き止まない娘。

 

何分経ったか覚えていない。でも娘はまだ泣いていた。今もそうだが、娘は一度泣き始めると諦めない。放っておけば放っておくほど、ボリュームを上げて泣く。

 

結局娘のもとへ戻り、抱っこをしばらくしたら、泣きつかれたのか、寝た。

 

 

 

今は周りに頼れる人達がいる。それでもいっぱいいっぱいになる。相変わらず、抱っこやおんぶをしないと寝ないし、遊び疲れて寝たり、お腹いっぱいで寝るなんてこともない。午前寝も昼寝もほとんどしないし、夜だって何回も起きる。

「うちの子は朝まで起きないよ」という知り合いのママ、「あんたはミルク飲んだら寝たけどね」という実母。その言葉に本当にやられる。辛い。なんでうちの子は寝ないの?どこかおかしいの?何がいけないの?自分が責められているみたいで辛い。

 

 

 

夫と娘と三人暮らしを継続していたら…考えるだけでも怖い。

 

私は子供に手をあげていたんだろうか…

 

 

ニュースを見るたびに思う、虐待してしまった人の気持ち。私の想像でしかないけど、虐待したくてしたわけじゃない。頑張ってた人が、何かがきっかけで、気づいた時には手が出たりしていたんじゃないかなって。じゃあしょうがないよねって話ではないことはわかっている。虐待なんてダメな事に決まっている。でも…気持ちがわからなくもない。そう考えてしまう自分が怖い。虐待のニュースは、他人事ではないと思っている。